Caffè & brioche

Sono passati esattamente undici anni da quando Verona finì nelle cronache nazionali dei giornali per la multa di 50 euro comminata ad una mamma perché il suo bambino di quattro anni venne sorpreso ad addentare un panino sulla scalinata di Palazzo Barbieri. Oggi il Comune ha diffuso una foto con in primo piano il cast dello spettacolo Shakespeare in love in programma nei prossimi giorni al teatro Romano. Nell'immagine, a sinistra, dietro al gruppo di attori e ai promotori dell'Estate teatrale veronese, un gruppo di ragazzi che diresti in gita mangiano e bevono tranquillamente seduti quanto hanno acquistato in un vicino fast food. Potrebbero essere tranquillamente coetanei di colui che nel 2007 venne multato. Come passa il tempo! Sono trascorsi undici anni, ma diresti un secolo.

Un anno e mezzo. Tanto ci è voluto per scoprire il corpo senza vita di una donna sessantenne, morta nella sua casa a Borgo Roma, in un condominio dell'Agec. L'ennesimo dramma della solitudine. La donna, divorziata e senza figli, si è spenta nel suo letto e nessuno l'ha più cercata. La posta e gli avvisi di pagamento hanno iniziato ad accumularsi. Ma le tapparelle dell'abitazione sono rimaste sempre abbassate. I vicini credevano che la donna fosse ricoverata in ospedale o in qualche struttura sanitaria. Nessuno sospettava una fine tanto amara. E mentre ora infuria la polemica sui controlli e sulle responsabilità, l'unica cosa che resta è soltanto una grande pena.

Per le presunte irregolarità amministrative che la Procura federale addebita al Chievo, è stata chiesta una pena tutto sommato mite per la società e il suo presidente Campedelli. La richiesta è di retrocedere il Chievo in Prima divisione (e non in Seconda, come si temeva in un primo momento), dove l’attendono splendidi derby con il Concamarise. Per Campedelli, la Caprino-Spiazzi fatta in ginocchio su ceci sparsi al momento, mentre due guardialinee lo fustigano con la bandierina. Una volta arrivato, corsa all’indietro fino a Ferrara di Monte Baldo, urlando a tutta forza: “Il pandoro Paluani fa schifooooo!”. Ora si attende la sentenza di primo grado.

Aridatece i Mondiali! Pochi giorni, e già siamo in crisi di astinenza. Ci obbligano a guardare la presentazione di un giocatore che guadagna un euro al secondo e che dice: buongiorno, oppure un’amichevole estiva di qualche squadra di A con la rappresentativa scapoli di un paese alpino, mentre noi agogniamo pure un Irlanda-Galles, un Guatemala-Honduras, finanche un Nuova Zelanda-Isole Figi. Ci siamo divertiti, anche di più del solito perché non c’era l’Italia e ci siamo gustati le partite per quel che sono: un gioco divertente. Molte persone che dicevano: se non c’è l’Italia neanche lo guardo questo Mondiale, poi hanno posticipato le ferie per non perdersi un quarto di finale. E alla fine abbiamo fatto il tifo per due squadre rappresentative di due popoli che in genere considerano gli italiani un errore della natura. Eppure quanto ci mancano…

È la pubblicità più bella del giorno, del mese, del secolo: “Cara, ho prenotato le vacanze per la prossima settimana!”. E lei: «Davvero? Che bello!!! Oh no, proprio quando (e qui esce il nome di una nota catena di supermercati) fa le vendite con il 50% di sconto…”. E lui: “Ma dove pensavi che avessi prenotato?”, detto con aria di complicità e soddisfazione per avere realizzato il sogno dell’anno: passare una bella settimana di vacanza a fare la spesa tutti i giorni in quel supermercato. No Grecia, no Dolomiti, no in bici sulla nuova ciclovia di Limone del Garda: tra gli scaffali a fare la spesa. Lo spot s’interrompe senza far sentire il rumore metallico di una vanga che incoccia una testa a tutta forza…

Sulla Marmolada si è fatto un pezzo di guerra ’15-’18. Sulla Marmolada si sta facendo una nuova guerra, questa volta tra trentini e veneti. Perché qualcuno a Roma ha deciso che la vetta di una delle montagne più belle e simboliche d’Italia – finora spartita egualmente tra le due regioni – ora sia completamente di competenza trentina. Apriti cielo giù nel versante bellunese! No pasaran!, il grido di battaglia. E il Consiglio regionale veneto ha deciso di riunirsi in cima alla Marmolada per far capire che qui non si deflette di un millimetro. Ci sarebbe da chiedersi cosa voterebbe la Marmolada stessa, se sottoposta ad un referendum sulla Regione di appartenenza. Forse si guarderebbe intorno, e si chiederebbe quanti Comuni veneti stanno cercando in tutti i modi di diventare trentini, e quanti sono quelli trentini che hanno imboccato la via d’uscita…

Per fatto personale: se in Italia sono aumentati i poverissimi, d’altro canto devono pure essere aumentati i ricchi. Che stanno tutti in vacanza, visto che or ora non c’è libero nemmeno un monolocale con vista sulle ciminiere di Porto Marghera. Alberghi, agriturismi, appartamenti, perfino le tende nei campeggi sono affollate di quell’umanità che infatti non vedi in città dalla sera di venerdì a quella di domenica: è meraviglioso sdraiarsi in piena via Mameli senza il rischio che passi nemmeno una bici, ma se poi pure tu vuoi fare il Fantozzi che si accalca sui sentieri dolomitici o le spiagge tirreniche…

Basta first lady, è finito il loro tempo. Dopo Michelle Obama, che a ogni zappata d’orto finiva su tutti i giornali, è seguita Melania Trump che fa da sfondo – da graziosa carta da parati – all’ingombrante Donald. Nessuno conosce le mogli di Vladimir Putin, di Victor Orban, di Recep Erdogan: gli uomini forti hanno compagne nascoste. Pure del nostro Giuseppe Conte non si sa nulla, dopo la Veronica di Silvio e l’Agnese del Renzi che era la Michelle de noantri. L’unica rimasta è la moglie di Emmanuel Macron: ma si parla di lei per l’età (ha molti più anni del marito) e se non fosse per questo… 

L’altro giorno guardavamo una piccola pubblicità su un giornale che diceva: “Tedesco in 5 minuti”. Roba da lasciarti inquieto: viene il signor Tedesco e sta a casa tua solo 5 minuti? E a far che? Oppure viene proprio un tedesco? O lo incontri da qualche parte? O si diventa teutonici in un amen? L’unica che non c’è venuta in mente era forse quella reale: ti insegnano la lingua tedesca in 5 minuti. Impossibile, ovviamente. Oppure il titolo era sbagliato e quello giusto è: “per 5 minuti”. Poi scappi.

Stanno uscendo i primi strafalcioni prodotti dai nostri maturandi qualche giorno fa, nelle prove che ne hanno consacrato genio e asineria. Ma non sottovalutiamo quelle dei ragazzini di terza media, alle prese con materie a loro lontane come galassie: ad esempio la geografia. Personalmente abbiamo faticato, con un gruppo di essi, ad identificare dove sia Mantova. Che tutto sommato per un veronese non è Vancouver o Timbuctù. Quando è stata collocata in Trentino (le famosi Dolomiti mantovane), ci siamo arresi. Abbiamo spiegato che spesso dai nomi si può risalire ai luoghi: si pensi al Parmigiano Reggiano. Di dov’è? Di Parma, la risposta. E di? Reggiano. Noooo! Reggio! Sguardi perplessi. Reggio? Si fa il formaggio con il latte delle mucche parmigiane e con quelle calabresi?